怎么可能????

我真的是猪头哦.....还以为自己的部落格是没人看的啦...结果是有的哦....嗯.....我也是很猪头的哦...竟然把自己的心情也写下了...哎哟.....其实我这么写是不是很好笑啊...嗯....这样不是让人知道了.....哎呀....我真是的...今天在盈慧姐家听见盈真姐告诉我说她看了我的部落格...哇呀..真的吓我一跳耶....不只是一跳.....是一大跳哦,....我顿时不知所措耶.....嗯......怎么会这样啊? 呜~~~~~我觉得很糗哦....呵呵呵......真的和不好意思哦.....好吧....我的部落格不写心情故事了.....嘻嘻....我的部落格要传主福音....^^ 我会上载很多漂亮的福音照片......朋友们....等着瞧吧.....在这里你们可以看到很多精彩的福音故事哦...我的故事太无聊了....^^....圣诞节将来到了.....希望今年的圣诞节是可以过得开心的..........圣诞节快乐....接下来我会上载圣诞节的故事...^^

苦尽甘来

一个好讽刺的人问一位忍受病痛二十年的信徒:现在你觉得你的上帝如何?那位敬虔的长者回答:我觉得我比以前更多想到祂.

痛苦能够使我们更靠近上帝。当不幸的逆境一再的冲击我们，夺去了我们的健康、亲友、金钱以及心爱的环境时，上帝就成了我们生命中的唯一。我们爱祂，就只是因为是祂，并不单是为了祂能给我们什么。

在那样的处境中，我们与诗人一同呼喊：除禰以外，在天上我有谁呢？除禰以外在地上我也没有所爱慕的！（诗篇73篇25节）痛苦引导我们进入一种情况，我们可以说：“我的肉体和我的心肠衰残，但上帝是我心里的力量，又是我的福分，直到永远。（诗篇73篇26节）

我们也必须记住，在痛苦的尽头就是天堂，上帝在那里要擦去我们一切的眼泪，不再有死亡、也不再有悲哀、哭号、疼痛（启示录21章4节）痛苦将引领我们到不知失败为何物之地，那是一个没有痛苦。只有喜乐。我们已经完全预备好服事的处所。这是透过我们的痛苦所见到的景象,就是甜蜜的痛苦之果。当我们一无所有的时候，知道上帝同在就已足够。^^

我的以为

我以为他就是我日后的真命天子、我以为他会成为我的男友、我以为他对我有特别的意思、我以为我就是他的希望、我以为我可以成为他最后的女友可以伴他一生。原来都是我太天真了....

我以为我出现的时候是刚好，我以为我能全力填满你感情的缺口，专心陪在你陪在你左右弥补她一切的错，也许是我太过于天真以为奇迹会发生，我以为我够坚强，但是却一天天失望，少给我一点的希望，那么希望就不会变成奢望了，我以为我可以很开心，原来我每一天都是泪水洗脸。我很高兴的以为他会喜欢我，原来那只是我的以为。原来一直都是我的一霜情愿，我的自作多情。我已经失望了，尤其是他在简讯里写着“朋友”这两个字啊......所以我们就只是朋友罢了......我懂的了......一切都是我的误会.....所以这一次我终于清醒了.......我不会对你存任何的希望了...因为我真的很害怕受伤.........虽然我真的是喜欢他...但是我是要坚强不让他知道......我要假装不喜欢他....也许这就是自我保护的方式吧....也许这也是我自卑的反应吧.......

有可能吗?

我和他有可能吗?
有可能成为情人吗?
还是会成为永久的好朋友呢?
我真的不知道...........
我每天都在祈祷.....都在想....我想我还是不要抱太大的希望把.....免得失望伤心哦....
为什么要叫我考虑你呢? 唉~~~~~~我真的那么恐怖的吗?没关恶系啦......反正都习惯寂寞孤单了啊....还在害怕什么啦....^^雪儿加油哦.....一个人也是可以活得精彩的哦....有耶稣就够了.....^^

思念的心

思念哥哥的心还是没有停止.....每一天都在思念...每一天都在想他...哥哥...你好吗?

为什么那么早离开啊???我还有很多事情还没做的....

为什么要当你离开的时候才发现原来我们跟你的合照时那么少的啊?甚至是没有.

为什么要当你离开的时候才发现原来我还有很多来不及对你说的话啊。哥。。。。。哥。。说好了要和你一起住大房子的。

哥。。说好了要跟你一起去旅游的。。。。。哥。。。

在我的人生跑道上已经失去了一个重要的人了...所以我也学习到更珍惜我身边的所有人....也让我更加的坚强了....^^

不可思议

昨天在看球赛的时候,我竟然见到完全没有想到有可能见到这个人的...罗子建耶.....我看到他的时候简直就是呆住了,,,我真的不相信哦.....一个我喜欢五年的男生...本以为不可能再可以见到他的了....就在昨晚见到他了.....今晚还能见到他哦.....我单恋他五年了.....还记得那时候,我还是少女时代啊....就每天都会在留意他的一举一动的....当他经过课时窗口的时候,自己的眼目就会随着他的身影飘去...但是就是没有勇气啊.....所以只敢单恋他罢了....可以喜欢着他就行了....^^但是现在改变了....我不会再追求了....^^

我真的累了.....好累哦...

我真的累了......真的快撑不下去了.......我今天面对了很多的挫折.....我真的觉得自己很不行.....昨晚接到家长的投诉....说我把孩子打伤了.....然后周刊的错误....给人带来的麻烦真的太多了.....很无用.....我很自责哦...再加上...我要接受我很不愿意接受的事实......为什么会这样的啊?原来他喜欢的类型是这样的....那也是啦,,,都说了没有男生会喜欢胖女生的啦.....很清楚了,,,,男生就是这样的.....我很害怕明天的来临...明天不知要面对怎样的压力了。我的内心真的好伤心哦。有谁会了解我呢？为什么我有好感的就是没有发觉我的呢？为什么呢? 所以我真的觉得好伤心哦.....当有人在失落的时候....我就只会用尽办法让人回复开心,,,,,,我就是只会安慰别人...^^但是自己就惨了咯,,,,想要找个人来安慰却没有啊....应该是我已经习惯自己搞定吧...再说我也没有向人倾诉的习惯吧....除非有人真的是那么厉害看出我不开心有心事闷着然后问我的时候我才会让人知道吧.....这就是我...我都会把自己的藏的紧紧的......嗯....所以那天我的心真的是超难受的...但是回到家很自然地就会在家人面前装坚强....就是我都是在房间里躲着来哭泣的....所以我就是已经习惯这样的了.....嗯....

难忘的三天.....

哈哈哈...难忘的三天...怎么说呢....就是在礼拜五的时候啊....真的发生了一件让我懊恼的事情了.....就是啊....办公室的电脑竟然中毒了.....那时候可真的把我给吓坏了耶.....然后啊,,,都快急死了...嗯... 所以就没办法了....只好礼拜六的时候才能出咯....星期六一早，我们就赶紧准备去看仙仙的表演...可惜...唉...让仙仙失望了啦。。。因为我们迟到了啦。。。所以错过了。。然后今天一整天都是忙碌的耶..嗯....整个上都在外头....最难忘的就是我竟然在Hannah船里打周刊哦...而且还是用恩豪的笔记电脑哦...有韩文的耶....哈哈哈....嗯...今天我们整个上午都呆在船里....中午的时候就和文峰一起到船里观光啊...然后就呆在船里了...在打我的周刊....很开心也很心急哦...因为一直在害怕担心赶不及刊登啊,,,,^^然后晚上的时候就出席业宽的生日会了,,只是家常便饭罢了啦...在燕凤姐的家吃饭^^还蛮开心的啦....^^星期日就在家休息了.....没去哪里...有哦...就是很开心的...因为我们很蓓欣、恩豪、还有船上的朋友一起打球哦...哈哈...而且还跟两位韩国的小朋友游戏哦....很开心...他们都非常可爱哦....^^晚上的时候就有练歌啦....最充实的三天^^

回到的美好

嗯.....我在无数的艰难无数的烦恼但是总是不懂为什么..心里总是有平安有喜乐的.....虽然是欠着一大笔的债....但是我总是有喜乐有平安....那是因为主耶稣已经住在我的心里了......谢谢耶稣.....在我遇到软弱在我面临死荫幽谷的时候啊....上帝就会伸出祂大能的手来把我拉起的.....我咳嗽咳了三个星期了......还,蛮辛苦的....嗯....每天都在咳....然后啊..医生也看了,,但是就是没效耶....现在还欠着呢,....我想一定能还清的啦.....

爱情不可信了....

今天我是超级累的...因为的都吃了药都差不多要吃完了.....可是咳嗽都还没好呢....怎么搞的啊....嗯,,,最累的就是在下午的时候突然收到一封莫名其妙的简讯....唉...拜托...我已经很累了...咳得半死的了.....还要处理面对这样的老鼠屎啊....我真的要哭了....都是自己闯的祸啦....嗯..........明天再待续吧....先睡觉了.....还是睡觉吧.....唉~~~~我直i到现在都没有谈过恋爱....才第一次觉得有人爱然后想要投入那段感情的时候.竟然是骗人的.为什么这样的啊....在昨天的时候,竟然有个莫名其妙的女生找饿哦....原来那女生是他的女友........怎么在我身上竟然发生这么荒唐的事情啊,,,,,,,真好笑....这已经破坏了我对我自己爱情的美好了.......嗯......

忙碌.......

其实我是真的好忙吗?其实也没什么的啊.....怎么回事啊?怎么一直觉得自己好像个大忙人这样的呢???其实比我更忙的还多的很呢.....其实原来是自己的心烦罢了.....因为我的心没有安静....没有好好的安顿下来啊.....所以我要开始调整自己了....不要再被心烦当做借口了.....在这个星期来我做了些什么呢?嗯.....有开心有不开心....时间过的还真快哦....整天忙来忙去都不知在忙什么的....啊...知道了...星期三就是准备祷告会,然后星期四在家的....那么快就到了星期五咯....哈哈....星期五就是青年团咯.....每一天的日子就是这样咯...我现在咳嗽了两个星期了....结果看了医生......星期六是我跟晓圆准备的...所以我们总共用了整四十零吉哦....真的很不好意思哦.....要晓圆出了那么多的钱....我真是浪费哦.....唉~~~~~~

无聊的线上等待

无聊....有很多时候还真的蛮无聊的....因为我每天开着msn 都不懂是为什么的....就是为了要等待有谁会来找我闲聊啊.....但是大多数的还是我自己先找人的....还蛮无聊的...因为自己找人会给人添麻烦的....会打扰人的....我很害怕被人逃避的....就是那些人啊因为害怕我喜欢他所以躲避我...很讨厌这样的感觉的...所以我很怕喜欢人了...就算喜欢也不敢透露....只能自己知道罢了.....所以我还是属于单身的....我很胆小的...然后...心灵很脆弱的.....如果一个人跟你讲了没两句就向你讲晚安....然后告诉他自己咳嗽咳了个星期都没有关心的话语.....是不是已经很明显没有好感了?每天就只是在看线上的状态罢了.....真的好无聊哦......嗯....还是不要想那么多吧.....好好的开心笑一笑就行了.....雪儿加油加油加油哦~~~~^^

等候的女孩......

今天真的咳得好厉害哦....教课的时候还真辛苦哦...呵呵....我很强壮的哦....怎么会病倒了的啊....嗯...人就是软弱的....今天啊....嗯...有特别事情发生哦...从下午开始,被爸爸骂了一顿...辅导班过后呢..忍着到牧师楼上班了....但是过后我还能去跑步哦....^^晚上,盈慧姐约我们去喝茶..说有神秘嘉宾啊...结果是正勇哦....嗯...又怎样呢?唉~~~~~我已经害怕了....我已经没有信心了....我的信心已经死掉了....我已经不相信爱情了....觉得爱情好可怕哦....爱情真的很无聊的.....我已经累了.....等......累了...它离我太遥远了.......

忧伤的心......累了的心.....

我今晚哭了哭了......真的哭了......原来我自己真的很单纯哦....真的太天真了......原来根本就没有人像我一 样的.....原来一直都是我自己的自以为是.......原来自己根本就没有一个真正在乎自己的朋友.......我只是需要找一个真正在乎我的人罢了......为什么就是没有的呢....自从妹妹有男友后...我就更孤单了....为什么就是那么艰难的呢?每一次都以为找到了找到了....怎知道也是一场空反而还换来自己几分的伤心哭泣......所以宁愿自己一个人也不再找真心在乎自己的朋友了.......再也不会自动开口说爱对方了.....两次了....我已经经验过两次了...经验过两次的伤害了......

爱不单行

找不到人说心里的寂寞

找不到人都怕变得沉默

找不到命中注定在一起的人以后很多人都笑我

一个人过生活

爱只有简单笔画却比想象复杂

我爱过几个人 也被爱过几遍

却还是没有将幸福留下

我在等一个人

在等我的永恒

告诉我别害怕...........

这首歌我很爱听，因为有歌词里说的都与我很相像哦。。。

为什么？不能的..我不能被寂寞的孤单打败的.....我不孤单不寂寞......

但是..事实我就是真的好孤单嘛......为什么人家会有朋友找,而我就只有自己一个人的呢?为什么我的朋友总是会冷淡我的呢? 每一次都是这样的呢.....真的好可悲哦....所以这样会让我有所保留了.......所以这样会让我习惯一个人了......

等候耶和华的人

若等候耶和华的人 就是最幸福的人
每天跟随着主脚步 不会后悔改变
若等候耶和华的人 祂赐人平安的生命
痛苦眼泪都要离开 因祂是我最爱
我知道祂掌管未来 不要担心主已安排
漫长的旅程祂陪我走 祂抱着我一起渡过
我这一生 有祂存在的每个日子里 赐我有丰盛的生命
永不更改 唯有祂是我的最爱
等候的人要有信心 必看得到那天
祂必给我们 荣耀祂的一天。。。

知心难寻

今天我感觉疲惫。。。好疲惫。。。真想找个人来分担我的疲惫分担我的心情。。。可惜就是没有。。。还以为真的有一位了。。。结果还是一样啊。。原来一直都是我的以为罢了。。。结果还是我一个人。。。欧文还是一样要一个人。。。还是一样要一个人写部落格，一个人在网上徘徊。。。可能就已经习惯了。。。别在期待别再期望会有人陪伴了。。。免得自己经历更大的失望。。不会再期待了。原来全都是一样的。。。开始是可以跟你聊可以陪你，但是很快就会改变的了。。。是我让人觉得可怕了吗？还是我根本就不讨人喜欢啊。。。。不！！！我不需要讨人的欢喜的。。。^_^ 真的忍受不住的时候就哭了啊。。。对爱情已经没有希望了。。。我不再期待自己的王子了。。不再盼望自己的王子是哪一位了。。。因为我还是过着自己的单身生活吧。。但是今天我好开心哦。。。因为今天去到学校的时候啊。。。有个学生跑过来跟我说：“老师你那天晚上唱歌很好听哦...我拍掌的时候都是拍大大声的哦....你的鞋子很美哦....^^真的好开心哦.....一句真诚的赞美诗可以让你从低落中再喜乐齐来的哦....

单身的生活

单身生活真的很闷吗?单身真的孤单吗?单身真的寂寞吗?单身真的无乐趣吗?还是觉得单身就是一种痛苦呢?这些的问题都是我常问的哦....这些的问题在我心里的答案其实是是的。。。我真的觉得单身很孤单、很寂寞、很纳闷。。。这都是我想的答案。。。但是我很感谢神。。。因为我虽然单身那么多年单身21年了。。。从我认识了上帝之后，我就不觉得单身是一种痛苦、不觉得单身很寂寞、不觉得单身孤单了。。。因为每次当我自己一个人觉得孤单觉得寂寞的时候都是神在陪伴我.....是神的话语给我力量神的话语让我坚强，使我在古达孤单寂寞的时候得着祂的爱神的关心。。。。我在想如果我不是单身的的话，我想我就不能跟上帝有好的关系咯。。。^^
今天有个刚认识的朋友我，我是单身的吗？我说是啊。。。然后他问了我一个问题，他问我：你单身不闷吗？我顿时停了好几秒。。。嗯。。其实我是很闷的。。。闷又能怎样呢？没办法啊。。。有很多人问我为什么不找男友。。。不是我不要找啊。。。是神还没赐给我啊。。。我何尚不要找个男友呢？我何尚不想谈恋爱呢。。。神就是还没给我啊。。。。就是没有男生追求啊。。。怎么恋爱呢。。。爱情。。。嗯。。。我还是自己一个人跟上帝好吧。。。
我只是想要一个真的在乎我一样跟我爱主的。。。当我流下失落的眼泪的时候，他愿意为我擦干，当我生气的时候他会装鬼脸哄我笑，当我伤心的时候他愿意让我靠在他肩膀哭一整夜的，当我饿的时候，他会为我准备我爱吃的食物然后两人一起分享，当我有时候无理取闹的时候,他会用温柔的口气来训我。。。还有最重要的就是我们两人可以一起经历神的大爱。。。一起分享神的恩典。。。。^^ 嗯....我想这样的生活还有一段的距离呢.....现在的我就只好流泪的时候自己擦干...生气的时候自己装鬼脸哄自己开心......伤心的时候自己躲在房里哭泣........饿的时候就找妹妹吃东西,这还好,有妹妹陪伴哦...哈哈...当我无理取闹的时候就惹来妹妹大声的说教咯....^^ 当然我还有父神的陪伴....我会羡慕妹妹哦....因为每天都会有人给她打电话，看她甜蜜的样子，自己就会在想自己几时也能尝试甜蜜的滋味啊。。。。。雪儿。。单身也是一种享受哦。。。不要失落，不要伤心哦。。。。坚强吧！！！

愚蠢的我

我真的是太天真了。。。甚至是愚笨啦。。。我真的太容易受骗了。容易相信别人是件好事吗？我记得我问这问题已经好几次了。甚至我很常自作多情啦。。。我不只是愚蠢，我的性格真的有问题吗？其实我每天这样嬉皮笑脸的，常给人一副不认真的样子，其实我的内心真的好脆弱好疲惫的。。。我每次假装坚强假装不在乎假装不在意，其实我也是个女生啊。我也是很希望有个人在乎我的，已经21岁了。。。21年了。。。每次开着msn都是在自己看很期待有个人来找找我，因为每一次都是我先叮咚人，真的好累了。。还以为自己也有人在乎有朋友关心的，但是原来还是一样的...并不是我以为的,原来只不过是我自己的自作多情。还以为真的有个男生真的是喜欢自己8年...等了他一整个晚上，原来是我自己的误会，我还用很多的泪水洗了脸。。我怎么那么笨啊！！竟然笨到这个程度啊。。。我何尚不想男友呢? 但就是没有人啊....我想还是一个人吧...已经习惯孤单,寂寞,单身.^^
其实我并不孤单啊....我还有上帝的陪伴。

单纯=快乐

我今天在fb里突然看见一则的留言......好多的留言哦.........是说到快乐........很多人都很需要快乐，但总是不懂怎么得到它。。我看了一些的留言，原来还有人知道单纯是和快乐事相等的。对的，没错，你要快乐就要单纯啦。。。。单纯的确是跟快乐细细相连的哦....思想简单点，心里单纯点，那么快乐就是属于你的了。。。很多人都说我很单纯很天真，但是你们可知道吗？就是因为我的单纯使我与别人不同，我比别人多了很多的快乐，虽然遇到很多的艰难，但是我还是能够带着我充满微笑的脸来迎接艰难临到。只要你心思单纯就能享受快乐了。。。。其实单纯不等于土包子。。。单纯是一种可爱，是一种特别的个性哦。。。。不是每个人都能单纯的。。。那么你比较喜欢跟一个单纯的朋友在一起还是一个诡计多端的朋友呢？常常有人都说我很单纯。。。但是我并不认为我的单纯是件坏事啦。。。。干吗要那么机智呢？^^
有时候单纯点真的比较好...有时候，有些事情了解了比未了解还来得伤感。。所以有时候，有些事情不了解总好过了解。。。。了解了反而会让自己更加的烦恼更加的伤呢。现在我都在怀疑着自己知道的事情是否太多了。。。我宁愿这事情永远都不路出。。。

新年的日子

时间过的好快哦...在上个星期的今天就是年初二...今年的新春都很普通啦..只是新衣多了几件,烟火看了比去年多..拜年的家庭有去多了几家,新春的节目比去年多了.....啊...今年还算开心啦..因为在除夕的时候领了一部新手机...我真的好开心哦...因为我那么大个人第一次用着一部自己理想的手机一部属于自己的手机...我真的好感动哦...^^

嗯....今年的团圆饭出的还很开心哦...哈哈...吃饱后还玩烟火呢...有小明一起吃....

今年的团圆饭妈妈和嫂嫂没有流泪了...^^二哥...你还好吗?今年的新春又是这样过了...年初一去了教会然后就和妈妈去吃东西,吃饱后就如往年那样去会友的家拜年啦...^^

从去年开始,我们每年的新春都不会开心的哪里去啦....因为家里少了一个开心果就是少了的.....而且今年我们家也安静了许多啊....好宁静哦....虽然家里是吊了红彤彤的,但是总是少了一个人的气氛。新年新年。。我觉得还不是如平常哦。。。并没有 .什么特别了。。。也许自己现在长大了。。。只是多了一些的舞狮舞龙的声音咯....还有有红包咯。。。。嗯。。。而且新年期间真的能让人家忘记所有职务的哦。。。哎~~~可能是我自己的责任心不强吧。。。嗯。。。

年初六咯。。。学校有节目咯。。培正所举办的新春联欢会。。我和妹妹有唱歌啊....就在这场的表演大受观众的好评啊..好开心哦,..哈哈....然后再年初八的时候也就是昨晚，马华的节目。。.我们有加入妇女组合唱啊。。。结果认识了一些的上层人物啊...好害怕哦。。。这是我的第一次哦。。吃的最不自然的一餐宵夜啊。。哈哈。。然后在年初三的时候在俊彬家我们高三的同学会啊...^^年初四伯伯一家人回来了。。。^^

等待的女孩

有一天,有个女孩带着一颗很单纯的心灵在等待爱她的人出现.所以这位女孩就带着自己满怀的期待和盼望很开心的等待,盼望有一天爱她的人会出现在她眼前.在等待的时候,她看见很多人群,人潮人涌.....她不断地等等等等,终于有个人出现了.....以为已经等到了.....但是原来她的以为是令她失望的.....她又继续等待......甚至在等待的同时还开始勇敢地向人展开行动了......但.......还是.....这位女孩开始觉得等待的路途越来越来艰难....精神也开始累了....寂寞的声音慢慢的从她耳边传来了....孤单也逼得她快透不过气了..... 这位的女孩开始害怕.......眼泪开始从她眼眶流出.....把衣角给沾湿了.....这位女孩就问自己,她一个人要走的路程到底还有多长还有多远啊?何时何日当这位女孩在行路的时候会多个影子呢?这位女孩的体力也越来越来消弱了.......每天都在盼都在望.....希望自己也能成为被疼的对象......这位女孩好想放弃了...... 正当她想要放弃的时候,奇迹出现了.....突然有个声音在这位女孩的耳边传来说:"我不会撇下你的....我会眷顾你的....因为你是我是爱你的父..."这时这位女孩才发觉其实她拥有那个一份的爱是比她一直等待的更加的完美更加的美好...那就是主耶稣永恒的爱......神的爱真的是无比的,只有神的爱是没有谎言和不会忽略的.....这时候,这位的女孩也开始不为她所等待的感到悲伤感到失落了....反而她开始松开了这个等待的大衣,当她松开的时候才发觉原来是那么的清逸那么的轻飘的......所以这位女孩就只好聆听他人的爱情故事,享受他人甜蜜的爱情...看见幸福永恒的情侣就是她自己最大的祝福了....^^

与上帝的时间

我最感恩的就是我拥有耶稣这位好朋友哦...因为耶稣就是陪我度过我寂寞的好朋友哦....甚至超出好朋友的关系.....他也是我的第二个爸爸哦...我无法想象如果我没有耶稣没有上帝我会怎么样了.....我的心事没有人会要聆听的...但是就只有一位主愿意听....我很感恩...很感动...因为在我的生命里虽然没有爱情没有伴侣,但是我有一位很爱我的耶稣我的上帝我的父神....
今晚我的灵修说到施比受更为有福.....对..我们啊...付出的时候是不需要要求回报的.....我也在学习着.....你施予给人会比领的那个人更喜乐哦.....

混乱的心情

我这两个星期来...心情都非常复杂...好混乱哦...我好像在逃避什么似的...我的心现在好混乱哦..而且这两个星期来都非常忙碌....真的好忙碌哦....我的心好累哦...因为我没有灵修....觉得自己离上帝好遥远了哦...我就是在逃避上帝哦...因为我得罪了父神....我好害怕哦...我还是少年团的副主任哦..但是我觉得我连关心他们的时间也没有了.....怎么办呢?我这两个星期来..不停的为着自己的工作忙碌...忙教课....,忙文员的工作....而且我一直都做不好啊....常常遭到投诉...压力越来越大了....原来我们堂的执事真的好恐怖的哦.....我的压力好大啊....我真的好逊哦...为什么就是打那少少的报告单单的表也会出差错啊?我没有偷懒的哦...我在上个星期四足足做了五个小时耶....我真的很勤劳的邦打那驾驶员的表了...可是今天听来的却是"错错错错!全部都错完了"我怎么还反应的来说对不起呢....我已经失望的快要哭了了啦....因为我真的很尽力的打了啊.....Uncle叫我打的时候,连拒绝的机会都没有耶.....他简直没有给我说不好意思,我帮不到你的机会耶....然后今天是怎么的反应呢?就是一句错完就是这样.....然后财政表啊....我打得那么辛苦那么长的时间来打的....结果......也是错了...我已经照完来打的了....我听了快要哭了...然后,薪水又没有发啊......
嗯....这些伤心的事情还是别提了...
在前天来和昨天我们参加了一个课程...真的获益不少哦.....

犯罪了

今天我做了一件很亏欠上帝荣耀的事情哦，。就是我欺骗了园长。。我说谎了。。因为那学费钱我用了很多。。结果我却借着那些已经还了的说没有还来贴补哦。。我真的很坏哦。。真的好肮脏的心耶。。我很很有罪恶感。。。我犯下了欺骗的罪了。。但是我还是要求神的原谅。。。我要回到神的殿中。。今晚，在天主教堂有个祷告会啊。。我们跟妈妈一起去的。。。看见秀琴姐了。。。哈哈。。好啦。。今晚就写到这里好了。。

今天的心情

今天我倒了。。。因为我今早去看医生了。。。呜~~~我今天挨了一针耶。。。我很久都没打过针了啦。。。真的好痛哦。。。呜~~~然后吃的药都很苦口哦。。。然后今天在学校。。竟然有个男学生拉屎了耶~~~咦！！我终于看见这种状况了哦。。。然后在上个星期五就有个小女生呕吐。。。我很害怕哦。。。我真的很怕自己真的不能把孩子教育好哦。。怎么办呢？我很害怕。。还有其他的事物。。我是还没学会还是我根本就跟不来呢？唉~~~~今天，妈妈先跟爸爸开口哦。。可看见我的妈妈是多么的好呢、、、其实我真的不懂我可以写些什么耶。。我真的是没有人要的吗？为什么还没有一个男生会发欣赏我的啊？我不断的在寻找。。。可是总是找不到的。。。也许根本就没有吧。。。没有一个男生懂得欣赏我吧。。。我就只好一个人吧。。。嗯。。啊。。不对。。我今天有收到两个人的称赞哦。。哈哈。。很开心哦、、^^

寂寞的我

我的手要等到几时才能被牵呢？我的旁边要几时才能多一个影子呢？难道我就是要这样自己一个人走过下半辈子吗？难道接下来我就只能看见一个影子吗？今年是21岁了。。会有突破吗？我的愿望会实现吗？嗯。。不懂。。。等到真的好疲倦哦。。真的好累哦。。。我一个人要到几时啊？牵手的感觉是怎样的呢？拥抱的感觉又是怎样的呢?唉~~~~我自问这些的问题真觉得有点的好笑耶。。。我不断的在期待，一直以为这个就是上帝赐给我的了。。可是不是。。我真的好希望就是他了。。他现在也在念着神学，是一年班的。。我看见他在篮球场的，欣赏他的口才，很羡慕的社交能力，很欣赏他的表现。还有他的幽默。。。但我可能不是他所喜欢的吧。。。所以没办法啊。。。等待吧。。。更伤心的，有个男生。。我跟他已经是很好的朋友了。。。甚至可以说是知己了。。。我无可否认我对他没有感觉，但是他却伤了我脆弱的心灵了。。。就算你不喜欢我对我没有任何感觉也不用这样吧。。。我真的差到那个程度吗？在玩心理测验，测到我跟他很相配，他的反应真的很伤我哦。。。嗯。。。我可是一个女生来的耶，而且还是一次恋爱都没谈过的女生耶。。。我会跟你保持好知己的关系的啦。。。你大可放心吧。。。还有我喜欢的那个男生，我会为他祷告。。。也是会跟你保持好朋友的关系的。。。虽然我喜欢他，但是他的反应已经告诉我了。。。我好像在单恋着他哦。。。嗯。。。就当好朋友啦。。。但是我还是希望有一天他会喜欢我的，但是这一天应该不会到来吧。。。。^^就让我习惯一个人的生活吧。。。习惯了的寂寞吧。。^^

宽恕带来的盼望

雨水不停地落下。。。就连我们的大地也被这一连三天的雨水给淹没了。。。雨水的残忍不尽给我们带来了失落也给我们带来了喜乐，也许因为有雨水让我们的大地得到滋润所以三天的雨水带来了喜乐。。失落的就是有好多的地区都给淹没了。。。嗯。。这几天的雨水真的都没听过哦。。真的有点的残忍。。随着这雨水的侵蚀。。我的家庭也发生了问题。。在这整个星期来，我们为了家里的问题上了好几次的警局。。这应该是我在2010年的回忆吧。。爸爸和妈妈原来是那个原因才结婚的。。原来他们是有这样的过去。。。为什么呢？
爸爸。。。其实我们当子女的有好多的话要告诉你的。。只是我们不懂该怎么开口告诉你。其实在我们心里真的好爱你的，但也有点地讨厌你，因为你不肯放下自己。。我们知道你这些年来过的好辛苦，好烦恼，自从发生这件事过后，我们在回想，你为什么会做出这样的事情，其实我们也有很大的责任，因为我们不曾了解过你。我在想，我们有多少次约过爸爸出来一起喝茶喝下午茶的啊？原来一次都没有，我们有多少次好像跟妈妈这样说笑谈声的啊？想想想，原来也是一次都没有哦。。。还有，爸爸。。。我知道我们现在那么大个女大个仔了。。。你说我们什么都要靠你。。我们不靠你还能靠谁呢？因为你就是我们的阿头，当然我们吃的住的都还是靠家里的，你这么说我们，你有没有想过其实你说我们那么大还要靠你养，你有没有想过你这是在埋怨着的呢？你是在要赶我们吗？我们只想要告诉你我们会创出一番天地的。。你知道一个人要有一番天地是需要时间的啊，，你每次都说这样的话这是在藐视着我们，你懂吗？爸爸。。。我们是很会想很成熟的孩子，你知道吗？你现在所作所为我们都可以把它不看在眼内，是因为我们还当你这个爸爸当做是我们的爸爸。。。爸爸妈妈。。无论你们之前犯下什么错误，犯下多大的过犯，你们始终还是我们的爸爸妈妈。。。是我们最爱最棒的爸爸妈妈。。。我们一个也没有放弃过。。。爸爸。。。我们也是很爱你的。。你愿意给我们爱你吗？我在想。。自从我们随着长大，我们有多久没有送你拥抱了。。有一天，我真的好想跟爸爸妈妈抱在一起哦。。。一个拥抱绝对可以让冰冷的心暖化的。。。。所以我们宽恕你绝对可以带来盼望的。。。我们不会恨你。。。爸爸。。

面临危机了。。。。

已经开始了。。。开始要坚强了。。。爸爸和妈妈没有了。。。在前天的时候真的被妈妈看见了。。看见他们了。。而且情况真的有点糟。。因为妈妈被那女人给咬伤了。。而且很严重。。好痛心哦。。妈妈受苦了。。可是爸爸。。却做出了让我们很失望的事情。。还在凶。。还说妈妈害死他。。爸爸真的很让我们失望。。他的每句话都不可信的了。。不想恨他。。但是也不会回到以前那样了。。。透过妈妈的口才知道原来我们家是那么多的缺陷的。
在我们五岁的时候，亲眼看着爸爸跟妈妈打架，打得满身伤满身血。可是，当时候我们还不懂事，不懂发生什么事。。。可是当我们长大的时候才知道原来是妈妈对不起爸爸，但是妈妈还会悔改认错，结果就没事了，就以为我们一家可以很快乐，很开心很幸福了，以前的时候，爸爸在我的心目中真的是很棒的，当我们被欺负的时候，只要把爸爸的名字喊出来就很行的了，爸爸就等于是我们的超人哦。因为爸爸很有气势很有型的。。。。可是当我们慢慢长大的时候，懂的事情也越来越来多的时候，结果并不是如此了。。。家庭很常因为爸妈的感情事情而争吵，我们也在这个家学习了坚强，感谢主在我们的生命中掌管，让我们有个开朗的性格，因为爸爸每次都说妈妈欺骗他对他不忠心。到我们二十岁的时候，就很清楚我们家庭原来是一个那么多挑战的家庭，是一个能让人学习坚强，是一个很复杂的家庭。一点都不完美，一点也不幸福的家庭。十二岁二哥奉子成婚，十三岁开始一直面对家庭的争吵，家庭暴乱，开始害怕，惊恐，久而久之，竟然吵到我们也麻木了。。。开始的害怕也变为家常便饭了。。。。在前几天才知道原来妈妈以前受的委屈受的苦。妈妈在古达家照顾小孩，爸爸在亚庇乱搞。。听了真的好气人哦。。。然后我生命第二个的挑战就是二哥的离去。现在第三个就是爸爸妈妈的感情，我已经有心理准备二十一岁卡是单亲家庭了。。要面对父母离婚的挑战了。。。我想起来真的有点讽刺。。我宁愿在我还没董事的时候父母就离婚了，被等到我们现在懂事才来面对这样的挑战啦。。。。真的很难受哦。。就当做这是新的开始吧。。。我们要和妈妈过不一样的生活了。。。因为我们的这个爸爸实在太失败了。。。。

习惯的寂寞

寂寞。。。我已经很熟悉了。。。甚至我从小时候就已经认识它了。。直到现在。。所以已经麻木了。。把它当成习惯。。。我也很想摆脱它。。但总是不能。。因为我的王子还没到来。。我还在等待着。。。他对我根本就是很普通很普通的朋友一个罢了。。我从2007年第一眼在亚庇乐育中学篮球场看见他就已经喜欢上他了。。但是。。他。。真的好难哦。。。也许在他心里已经有一位公主了吧。。。唉~~~~~我想我还是比较寂寞比较适合单身吧。。。其实我期待一个人能够保护我，期待一个人能和我分享我的快乐，我期待一个人能够听我诉说，我期待一个人能给我一个承诺，让孤单的心不会再寂寞。。。看见妹妹和朋友甜蜜的合照，看回自己的，就只有自己的自拍照罢了。。。。真的好讽刺哦。。。我不是爱自拍而是我只能和自己拍照。走在路上就只看见自己的影子。。。还好我有一班可爱的朋友。。。

我忙碌的生活

这是我在昨天星期六赶的工作啦。。。真的好累哦。。嗯。。。然后还要打一大堆的报告呢。。。这就是我每个星期的工作。。虽然很累。。但是我还是很喜乐。。因为我做的是属于上帝的。。。

这是崇拜的周刊啦。。。那是因为我打错的十一奉献表啊。。所以唯一能够弥补的就是每一份我都得要剪一张小纸条贴上去咯。。140份哦。。。。T.T

这是教会的财政报告。。。。好多的钱啊。。。。T.T

疲惫的一天

今天竟然病倒了。。。唉~~~怎么那么的讨厌啊、、、明天还是第一天教课呢、、这几天过的好像很烦恼哦。。应该是还没清楚自己要做些什么吧。。因为从今天开始我真的是要教课了。。我觉得自己还在状况外耶。。。我真的还没有什么想法要进行自己的教课方式哦，。。我还在担忧哦。。还在害怕，，我缺乏了自信。。我还么有任何的经验。。我害怕自己会适应不过来会害到了小孩子。。。我该怎么办呢？我要坚强的。。再加上今天还感冒了。。唉~~~~简直就是很无力咯。。。靠主常喜乐。。我要想着父神给与我的话语。。。心中有盼望，脸上带笑容。。一定要做到的哦。。。因为微笑能克服所有的愁烦。。加油哦。。雪儿。。。我不能逃避的了。。。我发觉自己好像是在逃避着自己的责任。。我不要逃避。。要喜乐。。要加油哦。。。不要再给那些烦恼蒙蔽了自己的心。。我可以的。。每一天依靠神带来的力量我就能有力量的。。嗯、、对！！没错。。。我接下来的忙碌将会是让我成长的道路了。。。我要越走越有力因为我将这一切都交在神的手中了。。。嗯。。我可能是因为从今天开始不能再像以前那样一直挂在网上了啦。。不能了。。。将会有很多的工作了。。。唉~~~

新希望

嗯。。。今天竟然1月2号了。。。真的好快哦。。。在昨天的时候。。我整个人真的好低落哦。。也不懂什么原因啊。。可能是妹妹在玩而我就一个人在家里呆着的原因吧。。。嗯。。就整个人好down哦。。。找的朋友个个都有节目啊。。。就更加的闷咯。。。所以我就只坐在电脑面前咯。。。晚上的时候，我灵修了。。上帝真的好奇妙哦。。。真的好奇妙哦。。上帝真的好棒哦。。因为在我最低落的时候竟然是父神的话语陪着我。。给了我力量耶。。。感谢父神。。上帝告诉我：上帝是管理昨天的上帝，祂容许过去的回忆存留，为的是将来的属灵培育。上帝有时用过去提醒我们，免得我们停留在现今肤浅的满足里。昨天无可挽回的，让过去睡吧。。但要睡在主耶稣的怀里。把一去不复返的过去放在祂手中，然后与祂踏进必要来到的将来。我们不用担心，因为知道上帝永远不撇下我们，永不丢弃我们。一年的开始，我们可以将我们自己，所有的过去与未来，全交给祂看顾。
不要背负着昨天的重担，也不必担心未来的累积，平静的对待过去和将来，因今日恩典主早已预备。只要你和上帝同行，对明天就会充满信心。。。这些的话都给带给我很大的力量哦。。。父神我很爱禰哦。。主耶稣谢谢禰。。。

新年快乐

哇。。。今天已经是2010年了。。。又一年了啦。。怎么那么快的啊？真的好快哦。。。今年的倒数我就有参与了。。。还算不错啦。。在团契跟少年一起倒数啊。。。但是回到家就恢复我的孤单。。我的寂寞了。。哥哥离开我们已经一年了。。我在新的一年里到底要有何成就呢？要找到伴侣？我想这不可能咯。。。看现在又过了一年咯。。我到现在都还没有谈过一次恋爱啊。。。期待一年又一年了。。。继续吧。。。等待啦。。。新年快乐。。。