混乱的心情

我这两个星期来...心情都非常复杂...好混乱哦...我好像在逃避什么似的...我的心现在好混乱哦..而且这两个星期来都非常忙碌....真的好忙碌哦....我的心好累哦...因为我没有灵修....觉得自己离上帝好遥远了哦...我就是在逃避上帝哦...因为我得罪了父神....我好害怕哦...我还是少年团的副主任哦..但是我觉得我连关心他们的时间也没有了.....怎么办呢?我这两个星期来..不停的为着自己的工作忙碌...忙教课....,忙文员的工作....而且我一直都做不好啊....常常遭到投诉...压力越来越大了....原来我们堂的执事真的好恐怖的哦.....我的压力好大啊....我真的好逊哦...为什么就是打那少少的报告单单的表也会出差错啊?我没有偷懒的哦...我在上个星期四足足做了五个小时耶....我真的很勤劳的邦打那驾驶员的表了...可是今天听来的却是"错错错错!全部都错完了"我怎么还反应的来说对不起呢....我已经失望的快要哭了了啦....因为我真的很尽力的打了啊.....Uncle叫我打的时候,连拒绝的机会都没有耶.....他简直没有给我说不好意思,我帮不到你的机会耶....然后今天是怎么的反应呢?就是一句错完就是这样.....然后财政表啊....我打得那么辛苦那么长的时间来打的....结果......也是错了...我已经照完来打的了....我听了快要哭了...然后,薪水又没有发啊......
嗯....这些伤心的事情还是别提了...
在前天来和昨天我们参加了一个课程...真的获益不少哦.....

犯罪了

今天我做了一件很亏欠上帝荣耀的事情哦，。就是我欺骗了园长。。我说谎了。。因为那学费钱我用了很多。。结果我却借着那些已经还了的说没有还来贴补哦。。我真的很坏哦。。真的好肮脏的心耶。。我很很有罪恶感。。。我犯下了欺骗的罪了。。但是我还是要求神的原谅。。。我要回到神的殿中。。今晚，在天主教堂有个祷告会啊。。我们跟妈妈一起去的。。。看见秀琴姐了。。。哈哈。。好啦。。今晚就写到这里好了。。

今天的心情

今天我倒了。。。因为我今早去看医生了。。。呜~~~我今天挨了一针耶。。。我很久都没打过针了啦。。。真的好痛哦。。。呜~~~然后吃的药都很苦口哦。。。然后今天在学校。。竟然有个男学生拉屎了耶~~~咦！！我终于看见这种状况了哦。。。然后在上个星期五就有个小女生呕吐。。。我很害怕哦。。。我真的很怕自己真的不能把孩子教育好哦。。怎么办呢？我很害怕。。还有其他的事物。。我是还没学会还是我根本就跟不来呢？唉~~~~今天，妈妈先跟爸爸开口哦。。可看见我的妈妈是多么的好呢、、、其实我真的不懂我可以写些什么耶。。我真的是没有人要的吗？为什么还没有一个男生会发欣赏我的啊？我不断的在寻找。。。可是总是找不到的。。。也许根本就没有吧。。。没有一个男生懂得欣赏我吧。。。我就只好一个人吧。。。嗯。。啊。。不对。。我今天有收到两个人的称赞哦。。哈哈。。很开心哦、、^^

寂寞的我

我的手要等到几时才能被牵呢？我的旁边要几时才能多一个影子呢？难道我就是要这样自己一个人走过下半辈子吗？难道接下来我就只能看见一个影子吗？今年是21岁了。。会有突破吗？我的愿望会实现吗？嗯。。不懂。。。等到真的好疲倦哦。。真的好累哦。。。我一个人要到几时啊？牵手的感觉是怎样的呢？拥抱的感觉又是怎样的呢?唉~~~~我自问这些的问题真觉得有点的好笑耶。。。我不断的在期待，一直以为这个就是上帝赐给我的了。。可是不是。。我真的好希望就是他了。。他现在也在念着神学，是一年班的。。我看见他在篮球场的，欣赏他的口才，很羡慕的社交能力，很欣赏他的表现。还有他的幽默。。。但我可能不是他所喜欢的吧。。。所以没办法啊。。。等待吧。。。更伤心的，有个男生。。我跟他已经是很好的朋友了。。。甚至可以说是知己了。。。我无可否认我对他没有感觉，但是他却伤了我脆弱的心灵了。。。就算你不喜欢我对我没有任何感觉也不用这样吧。。。我真的差到那个程度吗？在玩心理测验，测到我跟他很相配，他的反应真的很伤我哦。。。嗯。。。我可是一个女生来的耶，而且还是一次恋爱都没谈过的女生耶。。。我会跟你保持好知己的关系的啦。。。你大可放心吧。。。还有我喜欢的那个男生，我会为他祷告。。。也是会跟你保持好朋友的关系的。。。虽然我喜欢他，但是他的反应已经告诉我了。。。我好像在单恋着他哦。。。嗯。。。就当好朋友啦。。。但是我还是希望有一天他会喜欢我的，但是这一天应该不会到来吧。。。。^^就让我习惯一个人的生活吧。。。习惯了的寂寞吧。。^^

宽恕带来的盼望

雨水不停地落下。。。就连我们的大地也被这一连三天的雨水给淹没了。。。雨水的残忍不尽给我们带来了失落也给我们带来了喜乐，也许因为有雨水让我们的大地得到滋润所以三天的雨水带来了喜乐。。失落的就是有好多的地区都给淹没了。。。嗯。。这几天的雨水真的都没听过哦。。真的有点的残忍。。随着这雨水的侵蚀。。我的家庭也发生了问题。。在这整个星期来，我们为了家里的问题上了好几次的警局。。这应该是我在2010年的回忆吧。。爸爸和妈妈原来是那个原因才结婚的。。原来他们是有这样的过去。。。为什么呢？
爸爸。。。其实我们当子女的有好多的话要告诉你的。。只是我们不懂该怎么开口告诉你。其实在我们心里真的好爱你的，但也有点地讨厌你，因为你不肯放下自己。。我们知道你这些年来过的好辛苦，好烦恼，自从发生这件事过后，我们在回想，你为什么会做出这样的事情，其实我们也有很大的责任，因为我们不曾了解过你。我在想，我们有多少次约过爸爸出来一起喝茶喝下午茶的啊？原来一次都没有，我们有多少次好像跟妈妈这样说笑谈声的啊？想想想，原来也是一次都没有哦。。。还有，爸爸。。。我知道我们现在那么大个女大个仔了。。。你说我们什么都要靠你。。我们不靠你还能靠谁呢？因为你就是我们的阿头，当然我们吃的住的都还是靠家里的，你这么说我们，你有没有想过其实你说我们那么大还要靠你养，你有没有想过你这是在埋怨着的呢？你是在要赶我们吗？我们只想要告诉你我们会创出一番天地的。。你知道一个人要有一番天地是需要时间的啊，，你每次都说这样的话这是在藐视着我们，你懂吗？爸爸。。。我们是很会想很成熟的孩子，你知道吗？你现在所作所为我们都可以把它不看在眼内，是因为我们还当你这个爸爸当做是我们的爸爸。。。爸爸妈妈。。无论你们之前犯下什么错误，犯下多大的过犯，你们始终还是我们的爸爸妈妈。。。是我们最爱最棒的爸爸妈妈。。。我们一个也没有放弃过。。。爸爸。。。我们也是很爱你的。。你愿意给我们爱你吗？我在想。。自从我们随着长大，我们有多久没有送你拥抱了。。有一天，我真的好想跟爸爸妈妈抱在一起哦。。。一个拥抱绝对可以让冰冷的心暖化的。。。。所以我们宽恕你绝对可以带来盼望的。。。我们不会恨你。。。爸爸。。

面临危机了。。。。

已经开始了。。。开始要坚强了。。。爸爸和妈妈没有了。。。在前天的时候真的被妈妈看见了。。看见他们了。。而且情况真的有点糟。。因为妈妈被那女人给咬伤了。。而且很严重。。好痛心哦。。妈妈受苦了。。可是爸爸。。却做出了让我们很失望的事情。。还在凶。。还说妈妈害死他。。爸爸真的很让我们失望。。他的每句话都不可信的了。。不想恨他。。但是也不会回到以前那样了。。。透过妈妈的口才知道原来我们家是那么多的缺陷的。
在我们五岁的时候，亲眼看着爸爸跟妈妈打架，打得满身伤满身血。可是，当时候我们还不懂事，不懂发生什么事。。。可是当我们长大的时候才知道原来是妈妈对不起爸爸，但是妈妈还会悔改认错，结果就没事了，就以为我们一家可以很快乐，很开心很幸福了，以前的时候，爸爸在我的心目中真的是很棒的，当我们被欺负的时候，只要把爸爸的名字喊出来就很行的了，爸爸就等于是我们的超人哦。因为爸爸很有气势很有型的。。。。可是当我们慢慢长大的时候，懂的事情也越来越来多的时候，结果并不是如此了。。。家庭很常因为爸妈的感情事情而争吵，我们也在这个家学习了坚强，感谢主在我们的生命中掌管，让我们有个开朗的性格，因为爸爸每次都说妈妈欺骗他对他不忠心。到我们二十岁的时候，就很清楚我们家庭原来是一个那么多挑战的家庭，是一个能让人学习坚强，是一个很复杂的家庭。一点都不完美，一点也不幸福的家庭。十二岁二哥奉子成婚，十三岁开始一直面对家庭的争吵，家庭暴乱，开始害怕，惊恐，久而久之，竟然吵到我们也麻木了。。。开始的害怕也变为家常便饭了。。。。在前几天才知道原来妈妈以前受的委屈受的苦。妈妈在古达家照顾小孩，爸爸在亚庇乱搞。。听了真的好气人哦。。。然后我生命第二个的挑战就是二哥的离去。现在第三个就是爸爸妈妈的感情，我已经有心理准备二十一岁卡是单亲家庭了。。要面对父母离婚的挑战了。。。我想起来真的有点讽刺。。我宁愿在我还没董事的时候父母就离婚了，被等到我们现在懂事才来面对这样的挑战啦。。。。真的很难受哦。。就当做这是新的开始吧。。。我们要和妈妈过不一样的生活了。。。因为我们的这个爸爸实在太失败了。。。。

习惯的寂寞

寂寞。。。我已经很熟悉了。。。甚至我从小时候就已经认识它了。。直到现在。。所以已经麻木了。。把它当成习惯。。。我也很想摆脱它。。但总是不能。。因为我的王子还没到来。。我还在等待着。。。他对我根本就是很普通很普通的朋友一个罢了。。我从2007年第一眼在亚庇乐育中学篮球场看见他就已经喜欢上他了。。但是。。他。。真的好难哦。。。也许在他心里已经有一位公主了吧。。。唉~~~~~我想我还是比较寂寞比较适合单身吧。。。其实我期待一个人能够保护我，期待一个人能和我分享我的快乐，我期待一个人能够听我诉说，我期待一个人能给我一个承诺，让孤单的心不会再寂寞。。。看见妹妹和朋友甜蜜的合照，看回自己的，就只有自己的自拍照罢了。。。。真的好讽刺哦。。。我不是爱自拍而是我只能和自己拍照。走在路上就只看见自己的影子。。。还好我有一班可爱的朋友。。。

我忙碌的生活

这是我在昨天星期六赶的工作啦。。。真的好累哦。。嗯。。。然后还要打一大堆的报告呢。。。这就是我每个星期的工作。。虽然很累。。但是我还是很喜乐。。因为我做的是属于上帝的。。。

这是崇拜的周刊啦。。。那是因为我打错的十一奉献表啊。。所以唯一能够弥补的就是每一份我都得要剪一张小纸条贴上去咯。。140份哦。。。。T.T

这是教会的财政报告。。。。好多的钱啊。。。。T.T

疲惫的一天

今天竟然病倒了。。。唉~~~怎么那么的讨厌啊、、、明天还是第一天教课呢、、这几天过的好像很烦恼哦。。应该是还没清楚自己要做些什么吧。。因为从今天开始我真的是要教课了。。我觉得自己还在状况外耶。。。我真的还没有什么想法要进行自己的教课方式哦，。。我还在担忧哦。。还在害怕，，我缺乏了自信。。我还么有任何的经验。。我害怕自己会适应不过来会害到了小孩子。。。我该怎么办呢？我要坚强的。。再加上今天还感冒了。。唉~~~~简直就是很无力咯。。。靠主常喜乐。。我要想着父神给与我的话语。。。心中有盼望，脸上带笑容。。一定要做到的哦。。。因为微笑能克服所有的愁烦。。加油哦。。雪儿。。。我不能逃避的了。。。我发觉自己好像是在逃避着自己的责任。。我不要逃避。。要喜乐。。要加油哦。。。不要再给那些烦恼蒙蔽了自己的心。。我可以的。。每一天依靠神带来的力量我就能有力量的。。嗯、、对！！没错。。。我接下来的忙碌将会是让我成长的道路了。。。我要越走越有力因为我将这一切都交在神的手中了。。。嗯。。我可能是因为从今天开始不能再像以前那样一直挂在网上了啦。。不能了。。。将会有很多的工作了。。。唉~~~

新希望

嗯。。。今天竟然1月2号了。。。真的好快哦。。。在昨天的时候。。我整个人真的好低落哦。。也不懂什么原因啊。。可能是妹妹在玩而我就一个人在家里呆着的原因吧。。。嗯。。就整个人好down哦。。。找的朋友个个都有节目啊。。。就更加的闷咯。。。所以我就只坐在电脑面前咯。。。晚上的时候，我灵修了。。上帝真的好奇妙哦。。。真的好奇妙哦。。上帝真的好棒哦。。因为在我最低落的时候竟然是父神的话语陪着我。。给了我力量耶。。。感谢父神。。上帝告诉我：上帝是管理昨天的上帝，祂容许过去的回忆存留，为的是将来的属灵培育。上帝有时用过去提醒我们，免得我们停留在现今肤浅的满足里。昨天无可挽回的，让过去睡吧。。但要睡在主耶稣的怀里。把一去不复返的过去放在祂手中，然后与祂踏进必要来到的将来。我们不用担心，因为知道上帝永远不撇下我们，永不丢弃我们。一年的开始，我们可以将我们自己，所有的过去与未来，全交给祂看顾。
不要背负着昨天的重担，也不必担心未来的累积，平静的对待过去和将来，因今日恩典主早已预备。只要你和上帝同行，对明天就会充满信心。。。这些的话都给带给我很大的力量哦。。。父神我很爱禰哦。。主耶稣谢谢禰。。。

新年快乐

哇。。。今天已经是2010年了。。。又一年了啦。。怎么那么快的啊？真的好快哦。。。今年的倒数我就有参与了。。。还算不错啦。。在团契跟少年一起倒数啊。。。但是回到家就恢复我的孤单。。我的寂寞了。。哥哥离开我们已经一年了。。我在新的一年里到底要有何成就呢？要找到伴侣？我想这不可能咯。。。看现在又过了一年咯。。我到现在都还没有谈过一次恋爱啊。。。期待一年又一年了。。。继续吧。。。等待啦。。。新年快乐。。。